Ljubljana
U Ljubljani vise nema disco klubova jer su se pobunili Hrvati, Talijani,
Austrijanci i Madjari da je muzika preglasna!!!
Smrt
Saznao Haso da ce smrt doci po njega pa da je zezne sakrije se u obdaniste
medju djecom. Trazi ga smrt, nema ga kod kuce, nema ga u kafani, nema ga
na poslu i taman kad je planirala da odustane vidi ga u obdanistu sa djecom.
Pridje smrt i pita ga:
- "Sta radis tu Haso - dosla sam po tebe!"
A Haso ce:
- "Ma nista - iglam se sa blacama i sekama!"
U tom momentu izlazi vaspitacica i vice:
- "Hajmo - djeco - rucak!!!"
Sva djeca potrce u obdaniste pa i Haso!
Smrt zavice za njim:
- "Haso a kud si ti kreno?"
Haso ce:
- "Idem da rucam sa blacama i sekama!!!"
A smrt ce mu na to:
- "Hajde ti samo lijepo rucaj pa cemo poslije ici pa-pa..."
Kamile
Pita mali kamilko mamu kamilu:
- "Maaama, zasto mi imamo grbu?"
- "Zato sine, da kad idemo po pustinji uvijek imamo vode!"
Malisa cuti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- "Maaama, a zasto mi imamo duge trepavice?"
- "Zato sine, da nam pijesak ne ide u oci kad idemo po pustinji!"
Mali cuti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- "Maaama, a zasto mi imamo ovakve papke?"
- "Zato sine, da nam noge ne upadnu u pijesak kad idemo po pustinji!"
Mali cuti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- "A koji mi onda klinac radimo u zooloskom!"
Smrt2
Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se
vidjela sa Bogom i upitala ga:
- "Je li to kraj mog zivota?"
Bog joj rece:
- "Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj
urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata. Kad ce vec
pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na
ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu
mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
- "Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?"
Bog je zagleda malo bolje, pa rece:
- "Jebi ga, nisam te prepoznao..."
Droga
Droga ubija polako, ali nama se zuri...
Grijeh
Na vratima jedne crkve svecenik objesi natipis:
- "Ako ti je dosta grijeha u zivotu udji unutra!" Sutradan ispod tog natpisa
osvane novi natpis ispisan crvenim ruzom:
- "A ako ti nije dosta nazovi na 009089707707!?!"
Auto
- "Tata daj mi kola za veceras."
- "A zasto ti sluze noge?", pita otac.
- "Leva za kvacilo, a desna za kocnicu i gas", odgovara sin.
Pomocni bagerist
Dodje Mujo do Hase i kaze mu:
- "Haso ja sam ekonomist a sta si ti?"
- "Ja sam ti pomoćni bagerist."
Ovaj se zacudi:
- "A sta ti je to?"
- "Ono sto bager ne moze, to ja lopatom!!!"
Taxi
Ulazi pijanac u taxi. Taxista:
- "Gde da vas vozim?"
Pijanac:
- "Vo...vozi me pravo kuci."
Taxsista:
- "Da li biste mogli da budete malo precizniji?"
Pijani glas:
- "Daaaa...naravno. U spavacu sobu."
Povjerenje
Suljo otisao u Englesku da malo para zaradi i stvarno se vrati sa puno para.
Pita ga Mujo kako je zaradio
tolike pare.
- "Pa kockao sam", kaze Suljo.
Mujo:
- "Pa ti ne znas kockati".
Suljo:
- "Ja sam igrao i kad sam trazio da vidim karte od onoga sto je rekao da ima
poker, a on mi je odgovorio da
se kod njih igra na savjest i poštenje. E, od tada je mene krenula karta."
Za one koji zele vise
